Es complicado mi cocktail de sentimientos... Haciendo un recuento del 2009 y lo que ha transcurrido del año en curso, tengo claro que en definitiva he alcanzado muchos logros, entre ellos mi hogar, mi espacio, mi cordura y un poco mi dignidad. Me descubro sola en lugares públicos y me gusta esa sensación, me gusta sentirme conmigo en lugares llenos de gente que busca el contacto de lo ajeno a su piel. Durante años fantaseaba con el momento en el que el tiempo sólo me perteneciera a mi, el momento en el que pudiera ver el cielo sin pensar que la tarde me comía, ver una película sin inventar juntas absurdas, dejar la luz encendida en mi habitación si así lo deseaba sin que eso significara la 3a. guerra mundial. Y ahora mi tiempo es mio, mi sueños no pasan por control de calidád, ya son solo eso! sueños y son mios, no es necesario convencer a otros sobre la importancia de mis deseos, solo me basta con tenerlos... doy gracias a dios porque a pesar de todo lo experimentado, aún puedo soñar.
Sin embargo, a menudo pienso en que me gustaría volver a amar, a entregarme como cuando tenía 15 años, volver a sentir a ese nivel, pero ahora tengo miedo, miedo a tener que decidir sobre mis sueños y un hombre, a base de desiluciones he descubierto que las relaciones de pareja son mas complicadas de lo que en realidad parece... me explico: Cuando una pareja se conoce todo es miel sobre ojuelas, habrá dos o tres cosas que eventualmente puedan no parecer lo mejor, pero a la luz del enamoramiento son "detalles" insignificantes (pobres, aún no conocen en éste punto el hecho de que "El demonio habita en los detalles"), pasa el tiempo y si ambos no se reconocen como diferentes y se aceptan, empieza una guerra sin cuartel que generalmente termina en situaciones desagradables. He aprendido a aceptar a las personas como son, a quererlas a pesar de sus defectos porque estoy convencida que en la diversidad de las relaciones radica la riqueza del ser humano, el problema es que las personas que mas he amado, se han empeñado en cambiarme, cuando en esencia estoy orgullosa de lo que soy, de cómo me he forjado... y de manera inevitable me he visto en ese punto desagradable en el que decido cerrar las puertas. Eso temo hoy, renunciar a encontrar una persona que sea capaz de respetarme como yo estoy dispuesta a respetar, temo no encontrar una persona que escuche, que sienta, que ame, que respete, que responda, que cumpla, que sea...hace unos meses decidí, si decidí de manera abierta e irresponsable que era momento oportuno para fijarme en alguien, ese alguien me atraía en la mas pura esencia de la atracción, todo en el era magnético, su voz, su imágen, su olor... y decidí pasar por alto mis focos rojos, y entonces formé mi fantasía. No era el momento para él, o para mi, pero el caso es que han pasado 4 meses y aún me llena la melancolía al escuchar su música, al verlo a lo lejos, al soñarlo... a diario escucho su música, amo lo que hace y eso me basta para escucharlo, pero me he desubierto melacólica los días que le escucho... a dónde va mi razón cuando el corazón me impulsa hacia alguien? Es acaso que no importa mis razonamientos previos sobre las relaciones de pareja? ...
