Top ten de mi tranquilidad

He pensado mucho sobre las cosas que me dan tranquilidad (siempre he creído que la base de la felicidad radica en la tranquilidad)... y al realizar mi pequeño analisis caí en cuenta de que son detalles, solo detalles, lo que me baja el ritmo cardiaco, relaja mis músculos y evoca una sensación de bienestar general... así que me he decidido a enlistar mis pequeñas drogas:

1) Sofía. Me gusta su efecto tranquilizador cuando su pequeña mano toma la mia, amo verla dormir y pensar en su futuro.

2) Amigos. Siempre he creido que los amigos son la familia por elección, y he tenido la suerte de crear una familia muy grande... Los amo!!

3) La naturaleza. Es increíble el efecto tranquilizador que tiene en mi la conjugación de 3 colores, el azul del cielo, el verde de los árboles y el blanco de las nubes. Tiene un efecto tan sorprendente de alta frecuencia, si estoy feliz me mantiene con una sonrisa y si me siento acongojada basta con que tome mi auto y salga de la ciudad... en verdad sorprendente.

4) La música. Soy fanática de la musica, la perfecta armonía de los sonidos. Me gusta la música del alma, aquella que tiene algo que decir, el tema? el tema no importa siempre que sea pensado y sobre todo sentido. Suelo ser muy cuidadosa de los ritmos para seleccionar el adecuado según el momento que esté experimentando.

5) Jorge Drexler. Amo la sensibilidad de ese hombre, me gusta la manera en que narra aún las mas tristes experiencias, el enfoque es como una crisis, considerando el sentido potencializador de las crisis. Tiene una habilidad para teñir de positivo la mas dolorosa experiencia.

6)Leer. Me gusta leer un libro ( no importa el tema, siempre y cuando logre despertar mi interes) y analizarlo, pensar qué quiso transmitir el autor, reflexionar sobre los motivos por los que elegí tal libro, si es histórico me gusta investigar el contexto social en el que se desenvuelve, investigo la biografia del autor para tratar de entenderlo.

7) Soñar. Como buena pisciana, me dejo llevar fácilmente por mis ilusiones, basta un recuerdo, una canción o una símple imagen. Sueño, siempre sueño, siempre espero un futuro mejor.

8) Aprender. Siempre aprendo, siempre... Reconozco que mi mundo cambia mas rápido de lo que puedo asimilarlo, por tal motivo he desarrollado un gusto por eprender, aún en las situaciones mas absurdas.

9) El pasado. Me gusta pensar siempre en lo bueno que han sido mis experriencias para poder entender el porque mi futuro pinta mejor. =)

10) Deporte. Es increíble la sensación que queda en mi al terminar una jornada de ejercicio, me gusta ver mi pecho teñido de rojo y bañado en sudor al terminar de correr, libero mi pensamiento al sentir el aire rozando mi cuerpo, y si a eso le sumo buena música... la sensación es completa!!!

Esta es mi pequeña lista de dadores de serenidad, hay mas cosas que me provocan una sensación de bienestar... pero hoy en este momento, por razones que ya tendré tiempo para analizar, sólo estas son las importantes...

Los valores del amor

Complicado... es mas complicado de lo que me prometieron.

Cuando era niña mi abuelo solia decirnos: la verdadera meta en las relaciones de pareja es encontrar quien te quiera... y me la creí.

Hoy puedo presumir que segun la filosofia milenaria de mi sabio abuelo tengo quien me quiere pero me topo con que no me basta, ¿sera que siempre quiero mas? o ¿sera que aun creo que en el mundo debe haber personas que aman bajo los valores del respeto, la tolerancia, la responsabilidad y la verdad?

Me resulta triste y por demas doloroso darme cuenta que el me quiere pero como el me quiere querer yo no quiero que me quiera, es mas quiero creer con base en la razón, que me merezco alguien que me quiera de manera diferente. Sin imposiciones, sin anhelos torcidos, con esperanza y con dulzura. Sería fácil pensar que basta con que saque de mi vida a esta persona y si, en efecto esa sería una solución rápida y efectiva. Solo que hay un pequeño problema... lo quiero y lo quiero de la manera mas libre en que alguien puede querer a alguien, lo quiero en la libertad de ser el mismo, lo quiero en sus frustraciones, lo quiero en su sonrisa y en sus caídas, sin embargo su amor me mata y saca de mi a la persona que no puedo mirar frente al espejo.

Pero al mismo tiempo no estoy segura de encontrar de nuevo en mi esa sonrisa que el me provocaba, de sentir como sentia a su lado. Me encuentro en un punto donde se lo que quiero, se cuando lo quiero y hasta puedo presumir que se como lograrlo, pero soy presa de una apatía que me carcome el alma poco a poco. Hoy en dia reconozco que un verdadero amor se ha de basar en mucho en el respeto hacia la persona amada, en la tolerancia a sus necesidades, en la sensibilidad de sus procesos internos y una comunicación franca entre la pareja. ¿Es acaso que la nueva era marca tiempos de soledad? Se que al reconocer que aquella relacion basada en faltas de respeto e intolerancia dificilmente puede ser tipificada como amor, entonces me nace el temor al darme cuenta que se aplica aquello de "mas vale sola que mal acompañada". Pero al final caigo en cuenta que la soledad de pareja duele y el alma reclama su elemento faltante cuando ya lo ha saboreado.

Mas triste es darme cuenta que como siempre, aun en esto, no estoy sola... Qué sigue?

Melancolía

Hoy como casi siempre, he tenido ganas de escribir, de escribir del amor, del desamor, de las ilusiones asi como de las desiluciones... de la nostalgia y del pasado... de mis gritos silenciosos y de las personas tan sensibles como para escucharlos.

He pensado mucho en la Historia, y mi extraño gusto por el pasado, me reconozco como una persona melancólica y creo ke no me incomoda en lo mas mínimo. Me da gusto darme cuenta que al paso de los años he tenido la fortuna de formar buenas amistades y que aún al paso de los años siguen conmigo en la distancia.

Es curioso como los meses anteriores experimenté un sentimiento de total soledad entre tanta gente... y sin embargo nunca he estado mas acompañada de lo que ahora estoy.

Contrario a lo que mis letras puedan transmitir, me siento tremendamente positiva, me da gusto darme cuenta que mi corazón aun late, que es el beso de Sofy por la mañana, el te quiero mamá! repentino de la noche, el mensaje en el FB, las madrugadas, las noches de luna, el vino tinto con una buena compañia, mi lap y mi música, un trovador y siempre yo... late aun cuando llora, late aun mas fuerte cuando rie.

Hoy sólo pido a dios me preste energías para seguir viva, quiero viajar, conocer gente, aprender de una nueva cultura, des- aprehender, amar en la distancia y amar en el olvido...

Gracias a las personas cercanas y las que se han ido, gracias!

... recordaba los detalles sin arrepentimiento y hablaba de las cosas más extravagantes con un irreprimible deseo de vivirlas de nuevo o con el dolor que le provocaba la evidencia de que no las volvería a vivir... (Gabriel García Máarquez, La hojarasca)