Nostalgia

Yo, sin embargo, siento que estás aquí,

desafiando las leyes del tiempo y de la distancia.

Sutil, quizás, tan real como una fragancia:

un brevísimo lapso de estado de gracia...

Drexler,

Hoy sentí en mi tierra el primer coqueteo de las lluvias, el cielo lucía tan gris como en antaño ( he de aclarar que por razones que desconozco, o quiero ignorar, siempre fijo escenas de mi pasado en gris... ) me ha invadido una nostalgia de las buenas, de esas que llegan para apoderarse de mi y se intalan por semanas o hasta meses. De manera inevitable termino sumergida en un flashback de emociones acongojantes...

Hoy a mis 27 años veo mi vida en retrospectiva y me es inevitable pensar en esos momentos en los que pude haber hecho tantas cosas y me perdí, me perdí al buscar mi realización en otra persona, creo que he vivido mi vida tratando de encontrar esas personas que reflejan parte de mi, es decir no cualquier parte, sólo la que mas me gusta.. y asi han nacido grandes amistades y amores inolvidables... pero me preocupa el buscarme en otros rostros.

Ahora bien, creo que una sola vez en la vida contamos con al dicha de encontrar el amor, y el resto de las experiencias son sólo reflejos de nuestras necesidades, en ese sentido, tengo la gris sensación de que mis necesidades son enormes. También he llegado a creer que el hombre busca constantemente la unión perfecta, la realización personal en la unión de dos almas que añoran lo mismo.

En lo personal, he creído ver el amor en muchos rostros y algunas veces creo que hasta los he sembrado... es ahi donde nace mi temor, ¿y si paso toda la vida sembrando el amor donde no está?

Alguien me dijo que la nostalgia era la tristeza podrida... temo hoy declararme adicta a esta nostalgia que se me ha podrido, que no he podido o no he querido desechar. Y lo que es mas, que vivo en una constante producción de nostalgia...

Responsabilidades

A diario tomamos desiciones, algunas trascendentales y otras sin mucha importancia, por no decir que hasta inconcientes. Decidimos si cereal o jugo al desayuno, Facultad de Medicina o Telemática...

El caso es que no podemos escapar de esta interminable obligación. Cada una de nuestras desiciones implica una acción y a cada acción segun las leyes de la física, corresponde una reacción.

El punto aqui es cuando tenemos que responder por nuestras reacciones, ese pekeño momento en el que levantar la mano para adjudicarnos la autoría implica un gran esfuerzo. Mas dificil aun resulta cuando pretendemos que otras personas nos asuman nuestras responsabilidades y pretendemos que nos acompañen en aquello que solo nos compete a nosotros.

Cómo fomentar el valor de la responsabilidad? Cómo desarrollamos un pensamiento consecuente a las nuevas generaciones? Cómo le hago entender a Ñañis que sus acciones traeran consecuencias? Aun no lo se del todo...

Se busca

Desde hace mucho tiempo he llevado una busqueda que no termina, siempre he buscado algo ke siento que no logro...

Alguien me dijo una vez que la base de la felicidad es la tranquilidad, desde ese momento comprendí que debía enfocarme en buscar mi tranquilidad, en todas sus aristas: social, física y espiritual. Llevo 10 años desde ese encuentro con esa realidad y hoy en día mirando en retrospectiva, me doy cuenta que en una sóla ocasión logré la tranquilidad, esa etapa fue cuando tenía 18 años y estaba embarazada, me sentía completa, físicamente y emocionalmente estaba completa... mi salud no podía ser mejor, el padre de mi hija me amaba y era perfecta para el, mi familia estaba celebrando cada día de mi embarazo y todas las noches hablaba con Sofy (es el nombre que atinadamente le puse a mi bebé)... Estaba enamorada y cuando nació mi bebé nada, nada en el mundo podía sustituir 1 hora en mi cama con mi esposo y mi hija a mi costado... eso, sólo eso era tranquilidad para mi.

Han pasado 8 años desde entonces, mañana tengo cita en el juzgado familiar para firmar el divorcio y me siento muy triste, tengo todo en mi vida menos tranquilidad. No se, en verdad no me queda claro que hice con todo el amor que le tenía a mi esposo, creo que fue asesinado, desapareció de mi cama una noche, lo asustaron los gritos y amenazas, huyo forzando la cerradura cuando se vió en peligro. Hoy sigue desparecido y temo no volver a encontrarlo, le llamo con el viento esperando obtener respuesta y sólo logro escuchar mi eco. Se rehusa a volver y creo que hasta me teme.

Hoy vago por mis días tratando de reconocerlo en las caras de otros hombres, cuando veo una sonrisa hermosa, o unos ojos pequeños, creo reconocerlo. Le llamo y no atiende. Hoy creo que se llevo en su huída mi tranquilidad y enredada entre sus pies se lleva mi esperanza.

Si alguien lo ha visto, díganle que estoy incompleta. Que lo busco cada día, que brindo una oración todas las mañanas por que ese sea el día en que lo reencuentre...

Bueno... siempre he creido que soy de las personas que se expresan mejor al escribir, y asi lo he vivido. Soy una mujer de 27 años que puede decir que ha cumplido con su ciclo de vida: he nacido, he crecido y me he multiplicado. Ahora tengo un año desde una pequeña crisis (y entiendo crisis como una oportunidad para mejorar) y precisamente escribir es lo que mas necesito, necesito entender lo que a mi alrededor pasa, entender mi función en este lugar y sobre todo encontrar de nuevo el norte...