Aprendizajes y descubrimientos

Ayer descubrí que la mejor manera de amar, es aquella en la que se ama en libertad, aquella en la que se respeta la escencia del otro para evitar confundirla con la propia. Te amo, mas no te necesito... te invito de la manera mas cálida a vivir tu vida conmigo, no para mi, no por mi... Sólo conmigo.

Descubrí que quiero amarte, mas no necesitarte!

El pago de soñar

De la agenda el 14 de Julio de 2010 5 pm

Entre lo público y lo privado hay un fantasma que a diario se viste, abre los ojos cada mañana y se convence frente al espejo sobre que es lo que quiere, se recuerda las razones de su vida. En un breve ejercicio mental visualiza su futuro.

La chica del espejo no es la misma de ayer, lleva cada experiencia marcada en el rostro y mucho se nota que ha vivido a prisa... escoge cuidadosamente el mejor vestido para el dia, tiene rojos para los dias grises y blancos para el verano. Busca siempre hablar, es transparente y asi ve el mundo.

Durante mucho tiempo tuvo como amiga y fiel compañera a la soledad misma. Ha renunciado por completo a aquello que amó y que nunca la pudo entender.

Pero ahora ella no está sola, la vida le regaló el espejo y siente que de nuevo hay esperanzas...

Siempre piensa en algo, siempre crea... necesita entender para poder atender. Ama las letras y las posibilidades en ellas, sabe que nada está escrito, todo es moldeable. Cierta ocasión la despertó el frio en una noche de verano. abrió los ojos y la penumbra de la habitación le recordó la realidad, estaba sola... No había sido un sueño, ahora era real. Estaba con ella y para ella, por ella misma.

Sabía que para amar es menester respetar y en ese sentido aceptar. Ahora amaba sin daños, sin obligación, amaba en libertad. Ahora vive el día para ella y con ella. Nadie le dice como vivir ni para quien o con quien. Ahora construye su día cada mañana y sabe que siempre hay algo nuevo... El precio? Renunciar al contacto físico y las relaciones tóxicas, toda una ganga!!!

Esperanza

Es complicado mi cocktail de sentimientos... Haciendo un recuento del 2009 y lo que ha transcurrido del año en curso, tengo claro que en definitiva he alcanzado muchos logros, entre ellos mi hogar, mi espacio, mi cordura y un poco mi dignidad. Me descubro sola en lugares públicos y me gusta esa sensación, me gusta sentirme conmigo en lugares llenos de gente que busca el contacto de lo ajeno a su piel. Durante años fantaseaba con el momento en el que el tiempo sólo me perteneciera a mi, el momento en el que pudiera ver el cielo sin pensar que la tarde me comía, ver una película sin inventar juntas absurdas, dejar la luz encendida en mi habitación si así lo deseaba sin que eso significara la 3a. guerra mundial. Y ahora mi tiempo es mio, mi sueños no pasan por control de calidád, ya son solo eso! sueños y son mios, no es necesario convencer a otros sobre la importancia de mis deseos, solo me basta con tenerlos... doy gracias a dios porque a pesar de todo lo experimentado, aún puedo soñar.

Sin embargo, a menudo pienso en que me gustaría volver a amar, a entregarme como cuando tenía 15 años, volver a sentir a ese nivel, pero ahora tengo miedo, miedo a tener que decidir sobre mis sueños y un hombre, a base de desiluciones he descubierto que las relaciones de pareja son mas complicadas de lo que en realidad parece... me explico: Cuando una pareja se conoce todo es miel sobre ojuelas, habrá dos o tres cosas que eventualmente puedan no parecer lo mejor, pero a la luz del enamoramiento son "detalles" insignificantes (pobres, aún no conocen en éste punto el hecho de que "El demonio habita en los detalles"), pasa el tiempo y si ambos no se reconocen como diferentes y se aceptan, empieza una guerra sin cuartel que generalmente termina en situaciones desagradables. He aprendido a aceptar a las personas como son, a quererlas a pesar de sus defectos porque estoy convencida que en la diversidad de las relaciones radica la riqueza del ser humano, el problema es que las personas que mas he amado, se han empeñado en cambiarme, cuando en esencia estoy orgullosa de lo que soy, de cómo me he forjado... y de manera inevitable me he visto en ese punto desagradable en el que decido cerrar las puertas. Eso temo hoy, renunciar a encontrar una persona que sea capaz de respetarme como yo estoy dispuesta a respetar, temo no encontrar una persona que escuche, que sienta, que ame, que respete, que responda, que cumpla, que sea...hace unos meses decidí, si decidí de manera abierta e irresponsable que era momento oportuno para fijarme en alguien, ese alguien me atraía en la mas pura esencia de la atracción, todo en el era magnético, su voz, su imágen, su olor... y decidí pasar por alto mis focos rojos, y entonces formé mi fantasía. No era el momento para él, o para mi, pero el caso es que han pasado 4 meses y aún me llena la melancolía al escuchar su música, al verlo a lo lejos, al soñarlo... a diario escucho su música, amo lo que hace y eso me basta para escucharlo, pero me he desubierto melacólica los días que le escucho... a dónde va mi razón cuando el corazón me impulsa hacia alguien? Es acaso que no importa mis razonamientos previos sobre las relaciones de pareja? ...

Aprendizajes y descubrimientos

Hoy descubrí... que estoy a punto de cansarme de luchar a lado de ti. Ya siento que lucho contigo.

Descubrí la línea que divide un "no me importa" de "¿cómo le hago" cuando involucra a terceros...

Aprendizajes y descubrimientos

Hoy descubrí que amo mi trabajo, pero que necesito un día de 30 hrs... :S

complicado!!! me gusta, me apasiona, me ilusiona... pero me cansa

Aprendizajes y descubrimientos!!!

Hoy aprendí que nunca estoy sola, y descubrí que hago lo que me apasiona... siempre tengo a mi alrededor a gente similar a mi, en mi misma frecuencia... entonces que es la soledad?

Top ten de mi tranquilidad

He pensado mucho sobre las cosas que me dan tranquilidad (siempre he creído que la base de la felicidad radica en la tranquilidad)... y al realizar mi pequeño analisis caí en cuenta de que son detalles, solo detalles, lo que me baja el ritmo cardiaco, relaja mis músculos y evoca una sensación de bienestar general... así que me he decidido a enlistar mis pequeñas drogas:

1) Sofía. Me gusta su efecto tranquilizador cuando su pequeña mano toma la mia, amo verla dormir y pensar en su futuro.

2) Amigos. Siempre he creido que los amigos son la familia por elección, y he tenido la suerte de crear una familia muy grande... Los amo!!

3) La naturaleza. Es increíble el efecto tranquilizador que tiene en mi la conjugación de 3 colores, el azul del cielo, el verde de los árboles y el blanco de las nubes. Tiene un efecto tan sorprendente de alta frecuencia, si estoy feliz me mantiene con una sonrisa y si me siento acongojada basta con que tome mi auto y salga de la ciudad... en verdad sorprendente.

4) La música. Soy fanática de la musica, la perfecta armonía de los sonidos. Me gusta la música del alma, aquella que tiene algo que decir, el tema? el tema no importa siempre que sea pensado y sobre todo sentido. Suelo ser muy cuidadosa de los ritmos para seleccionar el adecuado según el momento que esté experimentando.

5) Jorge Drexler. Amo la sensibilidad de ese hombre, me gusta la manera en que narra aún las mas tristes experiencias, el enfoque es como una crisis, considerando el sentido potencializador de las crisis. Tiene una habilidad para teñir de positivo la mas dolorosa experiencia.

6)Leer. Me gusta leer un libro ( no importa el tema, siempre y cuando logre despertar mi interes) y analizarlo, pensar qué quiso transmitir el autor, reflexionar sobre los motivos por los que elegí tal libro, si es histórico me gusta investigar el contexto social en el que se desenvuelve, investigo la biografia del autor para tratar de entenderlo.

7) Soñar. Como buena pisciana, me dejo llevar fácilmente por mis ilusiones, basta un recuerdo, una canción o una símple imagen. Sueño, siempre sueño, siempre espero un futuro mejor.

8) Aprender. Siempre aprendo, siempre... Reconozco que mi mundo cambia mas rápido de lo que puedo asimilarlo, por tal motivo he desarrollado un gusto por eprender, aún en las situaciones mas absurdas.

9) El pasado. Me gusta pensar siempre en lo bueno que han sido mis experriencias para poder entender el porque mi futuro pinta mejor. =)

10) Deporte. Es increíble la sensación que queda en mi al terminar una jornada de ejercicio, me gusta ver mi pecho teñido de rojo y bañado en sudor al terminar de correr, libero mi pensamiento al sentir el aire rozando mi cuerpo, y si a eso le sumo buena música... la sensación es completa!!!

Esta es mi pequeña lista de dadores de serenidad, hay mas cosas que me provocan una sensación de bienestar... pero hoy en este momento, por razones que ya tendré tiempo para analizar, sólo estas son las importantes...

Los valores del amor

Complicado... es mas complicado de lo que me prometieron.

Cuando era niña mi abuelo solia decirnos: la verdadera meta en las relaciones de pareja es encontrar quien te quiera... y me la creí.

Hoy puedo presumir que segun la filosofia milenaria de mi sabio abuelo tengo quien me quiere pero me topo con que no me basta, ¿sera que siempre quiero mas? o ¿sera que aun creo que en el mundo debe haber personas que aman bajo los valores del respeto, la tolerancia, la responsabilidad y la verdad?

Me resulta triste y por demas doloroso darme cuenta que el me quiere pero como el me quiere querer yo no quiero que me quiera, es mas quiero creer con base en la razón, que me merezco alguien que me quiera de manera diferente. Sin imposiciones, sin anhelos torcidos, con esperanza y con dulzura. Sería fácil pensar que basta con que saque de mi vida a esta persona y si, en efecto esa sería una solución rápida y efectiva. Solo que hay un pequeño problema... lo quiero y lo quiero de la manera mas libre en que alguien puede querer a alguien, lo quiero en la libertad de ser el mismo, lo quiero en sus frustraciones, lo quiero en su sonrisa y en sus caídas, sin embargo su amor me mata y saca de mi a la persona que no puedo mirar frente al espejo.

Pero al mismo tiempo no estoy segura de encontrar de nuevo en mi esa sonrisa que el me provocaba, de sentir como sentia a su lado. Me encuentro en un punto donde se lo que quiero, se cuando lo quiero y hasta puedo presumir que se como lograrlo, pero soy presa de una apatía que me carcome el alma poco a poco. Hoy en dia reconozco que un verdadero amor se ha de basar en mucho en el respeto hacia la persona amada, en la tolerancia a sus necesidades, en la sensibilidad de sus procesos internos y una comunicación franca entre la pareja. ¿Es acaso que la nueva era marca tiempos de soledad? Se que al reconocer que aquella relacion basada en faltas de respeto e intolerancia dificilmente puede ser tipificada como amor, entonces me nace el temor al darme cuenta que se aplica aquello de "mas vale sola que mal acompañada". Pero al final caigo en cuenta que la soledad de pareja duele y el alma reclama su elemento faltante cuando ya lo ha saboreado.

Mas triste es darme cuenta que como siempre, aun en esto, no estoy sola... Qué sigue?

Melancolía

Hoy como casi siempre, he tenido ganas de escribir, de escribir del amor, del desamor, de las ilusiones asi como de las desiluciones... de la nostalgia y del pasado... de mis gritos silenciosos y de las personas tan sensibles como para escucharlos.

He pensado mucho en la Historia, y mi extraño gusto por el pasado, me reconozco como una persona melancólica y creo ke no me incomoda en lo mas mínimo. Me da gusto darme cuenta que al paso de los años he tenido la fortuna de formar buenas amistades y que aún al paso de los años siguen conmigo en la distancia.

Es curioso como los meses anteriores experimenté un sentimiento de total soledad entre tanta gente... y sin embargo nunca he estado mas acompañada de lo que ahora estoy.

Contrario a lo que mis letras puedan transmitir, me siento tremendamente positiva, me da gusto darme cuenta que mi corazón aun late, que es el beso de Sofy por la mañana, el te quiero mamá! repentino de la noche, el mensaje en el FB, las madrugadas, las noches de luna, el vino tinto con una buena compañia, mi lap y mi música, un trovador y siempre yo... late aun cuando llora, late aun mas fuerte cuando rie.

Hoy sólo pido a dios me preste energías para seguir viva, quiero viajar, conocer gente, aprender de una nueva cultura, des- aprehender, amar en la distancia y amar en el olvido...

Gracias a las personas cercanas y las que se han ido, gracias!

... recordaba los detalles sin arrepentimiento y hablaba de las cosas más extravagantes con un irreprimible deseo de vivirlas de nuevo o con el dolor que le provocaba la evidencia de que no las volvería a vivir... (Gabriel García Máarquez, La hojarasca)

Nostalgia

Yo, sin embargo, siento que estás aquí,

desafiando las leyes del tiempo y de la distancia.

Sutil, quizás, tan real como una fragancia:

un brevísimo lapso de estado de gracia...

Drexler,

Hoy sentí en mi tierra el primer coqueteo de las lluvias, el cielo lucía tan gris como en antaño ( he de aclarar que por razones que desconozco, o quiero ignorar, siempre fijo escenas de mi pasado en gris... ) me ha invadido una nostalgia de las buenas, de esas que llegan para apoderarse de mi y se intalan por semanas o hasta meses. De manera inevitable termino sumergida en un flashback de emociones acongojantes...

Hoy a mis 27 años veo mi vida en retrospectiva y me es inevitable pensar en esos momentos en los que pude haber hecho tantas cosas y me perdí, me perdí al buscar mi realización en otra persona, creo que he vivido mi vida tratando de encontrar esas personas que reflejan parte de mi, es decir no cualquier parte, sólo la que mas me gusta.. y asi han nacido grandes amistades y amores inolvidables... pero me preocupa el buscarme en otros rostros.

Ahora bien, creo que una sola vez en la vida contamos con al dicha de encontrar el amor, y el resto de las experiencias son sólo reflejos de nuestras necesidades, en ese sentido, tengo la gris sensación de que mis necesidades son enormes. También he llegado a creer que el hombre busca constantemente la unión perfecta, la realización personal en la unión de dos almas que añoran lo mismo.

En lo personal, he creído ver el amor en muchos rostros y algunas veces creo que hasta los he sembrado... es ahi donde nace mi temor, ¿y si paso toda la vida sembrando el amor donde no está?

Alguien me dijo que la nostalgia era la tristeza podrida... temo hoy declararme adicta a esta nostalgia que se me ha podrido, que no he podido o no he querido desechar. Y lo que es mas, que vivo en una constante producción de nostalgia...

Responsabilidades

A diario tomamos desiciones, algunas trascendentales y otras sin mucha importancia, por no decir que hasta inconcientes. Decidimos si cereal o jugo al desayuno, Facultad de Medicina o Telemática...

El caso es que no podemos escapar de esta interminable obligación. Cada una de nuestras desiciones implica una acción y a cada acción segun las leyes de la física, corresponde una reacción.

El punto aqui es cuando tenemos que responder por nuestras reacciones, ese pekeño momento en el que levantar la mano para adjudicarnos la autoría implica un gran esfuerzo. Mas dificil aun resulta cuando pretendemos que otras personas nos asuman nuestras responsabilidades y pretendemos que nos acompañen en aquello que solo nos compete a nosotros.

Cómo fomentar el valor de la responsabilidad? Cómo desarrollamos un pensamiento consecuente a las nuevas generaciones? Cómo le hago entender a Ñañis que sus acciones traeran consecuencias? Aun no lo se del todo...

Se busca

Desde hace mucho tiempo he llevado una busqueda que no termina, siempre he buscado algo ke siento que no logro...

Alguien me dijo una vez que la base de la felicidad es la tranquilidad, desde ese momento comprendí que debía enfocarme en buscar mi tranquilidad, en todas sus aristas: social, física y espiritual. Llevo 10 años desde ese encuentro con esa realidad y hoy en día mirando en retrospectiva, me doy cuenta que en una sóla ocasión logré la tranquilidad, esa etapa fue cuando tenía 18 años y estaba embarazada, me sentía completa, físicamente y emocionalmente estaba completa... mi salud no podía ser mejor, el padre de mi hija me amaba y era perfecta para el, mi familia estaba celebrando cada día de mi embarazo y todas las noches hablaba con Sofy (es el nombre que atinadamente le puse a mi bebé)... Estaba enamorada y cuando nació mi bebé nada, nada en el mundo podía sustituir 1 hora en mi cama con mi esposo y mi hija a mi costado... eso, sólo eso era tranquilidad para mi.

Han pasado 8 años desde entonces, mañana tengo cita en el juzgado familiar para firmar el divorcio y me siento muy triste, tengo todo en mi vida menos tranquilidad. No se, en verdad no me queda claro que hice con todo el amor que le tenía a mi esposo, creo que fue asesinado, desapareció de mi cama una noche, lo asustaron los gritos y amenazas, huyo forzando la cerradura cuando se vió en peligro. Hoy sigue desparecido y temo no volver a encontrarlo, le llamo con el viento esperando obtener respuesta y sólo logro escuchar mi eco. Se rehusa a volver y creo que hasta me teme.

Hoy vago por mis días tratando de reconocerlo en las caras de otros hombres, cuando veo una sonrisa hermosa, o unos ojos pequeños, creo reconocerlo. Le llamo y no atiende. Hoy creo que se llevo en su huída mi tranquilidad y enredada entre sus pies se lleva mi esperanza.

Si alguien lo ha visto, díganle que estoy incompleta. Que lo busco cada día, que brindo una oración todas las mañanas por que ese sea el día en que lo reencuentre...

Bueno... siempre he creido que soy de las personas que se expresan mejor al escribir, y asi lo he vivido. Soy una mujer de 27 años que puede decir que ha cumplido con su ciclo de vida: he nacido, he crecido y me he multiplicado. Ahora tengo un año desde una pequeña crisis (y entiendo crisis como una oportunidad para mejorar) y precisamente escribir es lo que mas necesito, necesito entender lo que a mi alrededor pasa, entender mi función en este lugar y sobre todo encontrar de nuevo el norte...